Сомелье-похмелье

СВЕЖИЙ ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ

Репортаж про митинг для программы Москва24/7

Звездец

Митинг за честные выборы 05.12.11

Голосование Вконтакте 02.12.11

I still have a soul (HBO Boxing)

Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой

1. Брынза 2. Додекаэдр 3. Четырёхсторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. так разбудите! это срочно.
3. Кен я си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. группа совпадает.
11. Я тебя люблю. выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, но я не по этой части, если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... а ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Огласите все списки пожалуйста

Люди любят списки, от ежедневного перечня покупок до планов на ближайшие десять лет. Калифорнийская блогерша Саша уже несколько лет собирает самые разные списки и публикует их в своем блоге todolistblog.com.

1.

Пять вещей для счастья:

• не работать
• книга
• сон
• еда
• деньги

Срез общества

Кандидат в депутаты Государственной думы от партии «Единой России» Олег Митволь заявил, что в любой партии есть жулики, так как любая «партия – это срез общества, а наше общество захлестнули жулики и воры». Об этом Митволь сказал в ходе дебатов с депутатом ЛДПР Алексеем Островским, которые проходили в рамках совместного проекта «Газеты.Ru» и телеканала «Дождь» «За кого»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/11/20/n_2103442.shtml
Вообще, это такой распространенный прием. В армии совершаются преступления? Ну а что вы хотите, армия – срез общества. Милиция берет взятки? Ну а где мы другую милицию найдем – выйдите на улицу – все такие. Во власти жулики и воры? Ну так народ такой у нас – жуликоватый и вороватый.
Прием действенный и лживый. На самом деле всё не так. Любая государственная структура и общественная группа имеет механизм отбора. Иногда на уровне инстинктов и бессознательного, иногда на уровне директивных документов. Но никогда и нигде ни в одной группе вы не найдете срез общества – это чистейшей воды ложь.
Скажем, армия. В обществе есть мужчины и женщины. Разве в армии соблюдается эта пропорция? В обществе есть слепые, хромые, больные. Можно ли сказать, что в армии есть столько же больных ДЦП, сколько их есть и в обществе? Наверное, нет. Это и есть механизм отбора. Он гораздо сложнее – так как из армии по идее изгоняют воров, убийц, насильников, бездарных и бестолковых офицеров… И так далее. И это – тоже механизм отбора. И поэтому нормальная армия никогда не будет срезом общества.
Если Митволь признает, что «где-то кое-где у нас порой» есть жулики и воры – то ему нужно не на общество пенять, а задаваться вопросом – почему не срабатывают механизмы отбора, не позволяющие жуликам и ворам пролезать во власть. Почему не срабатывают механизмы изгнания из власти жуликов и воров. А если он пеняет на общество – то он либо не понимает, зачем именно он лезет в который раз в эту власть, либо мягко и ненавязчиво подменяет понятия.

Женщины не любят секс

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: «Привет, приглашаю тебя в сауну!» – и получают ответ: «Иди в пень!».
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: «Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!» – получают ответ: «Отвали».
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: «Привет, давай я приеду к тебе сейчас!» – получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.
Мужчины не понимают – почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке – почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.

Самопиар

Самопиар - это прекрасно. Понятие соверешенно незаслуженно получило негативный оттенок. Когда мне говорят, что я занимаюсь самопиаром - я воспринимаю это как комплимент. Если вы делаете что-то хорошее, помогаете людям, освещаете важные события - вы молодец. Не бойтесь делать что-то хорошее и писать об этом. Возможно ваш пример сподвигнет кого-то на добрые дела. Для многих личный пиар - это единственная мотивицая делать добрые дела. Это тот самый случай, когда цель оправдывает средства. От личного пиара еще никто не умирал, а вот от безраличия, невнимательности и отсутсвие помощи страдает очень много людей. Перевели деньги на благотворительные цели? Напишите об этом в блоге, расскажите друзьям. Возможно кто-то последует вашему примеру.

В современном мире у зла появилось слишком много возможностей для распространения. Любая негативная новость радостно разносится по всему интернету, ее обсуждают в новостях и на улицах. Если какой-то певец собьет человека, об этом будут говорить на каждом углу, а вот если он устроит благотворительный вечер или поможет кому-то, то в лучшем случае его обвинят в самопиаре. Мы должны переломить эту ситуацию. Хорошие новости и добрые поступки должны освещаться наравне с негативом. Хорошим добрым людям должно уделяться не меньше внимания, чем негодяям.

Если вы делаете что-то хорошое, ухаживаете за стариками, подбираете и лечите животных, кормите бездомных, организуйте благотворительные акции, боретесь с беспределом милиции и власти - не стесняйтесь об этом писать. Ваш пример может стать заразительным. Хвали себя, хвали своих друзей - пусть все знают! Пишите о добрых людях и хороших делах мне - я обязательно расскажу об этом в своих блогах.

Варламов

А.Д.Мастер. Апрель 2006г.

ОХУЕННАЯ РОССИЯ

Дэн Пинк об удивительной науке мотивации

Дэн Пинк об удивительной науке мотивации

Учителя, которых больше нет

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет: - Атас! Кто-то в ответ: - Да и до пизды! Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы: - Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети. Крикуны остаются стоять. Учитель: - Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе. Ученики, слегка растерянно: - А какова тема спора? Учитель, улыбаясь: - Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов. Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет? По началу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой. Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен. Начинается урок. Вопрос: - Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты? Кто-то ответил: - Он не успел ее трахнуть! Весь класс ржот. Учительница смотрит на того, кто ответил: - Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало? - Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего. - Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы? - В каком смысле? - Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне? - Мы, конечно. - А вам современные нравы по душе? - А я - чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится. Учительница, разглядывая класс: - Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос? Кто-то говорит: - Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется. Учительница молчит, ждет реакции. - Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить! - И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут! - А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет! - Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил. - А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай! - А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится? - А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь! - А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь! - А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала! - Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил! - Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока « Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?». Другой урок. Вопрос: - Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй? - В каком смысле – поцелуй? - В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки. Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук. - Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни? Тишина. Медленно поднимается одна-две руки. - Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно? На следующем уроке чтение вслух. - Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой. - Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня. - Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца. - Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом. - Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом. - У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс. Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила: - Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся. Другой урок. - Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему. И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила. Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки.. Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза. Кто и что видел в тот момент? Не знаю.. но никто не остался равнодушным. Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика». Написала так, как помню.

Пустое и твердое

Все, что делает человек, можно разделить на пустое и твердое.

Твердое - это то, что изменяет нашу жизнь. Когда-то мы научились читать, писать, плавать, водить машину, завели детей — это все твердое, потому что оно всегда с нами.

Пустое не оказывает на жизнь никакого влияния. Например, просмотр фильмов, компьютерные игры, дорога на работу и с работы — это пустое. Это время, потраченное безвозвратно.

Задайте себе вопрос: «То, что сейчас я делаю — это пустое или твердое?».

Второй вопрос, который поможет отделить твердое от пустого: «Результаты того, что я сейчас делаю, окажут влияние на мою жизнь потом?».

Шаблон программы теленовостей

Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно пойти посрать.

Цвет жизни. Начало. Москва 40-е-50-е

Производительность труда.

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3х геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

100 лучших слоганов мировой рекламы

100 лучших мировых слоганов

Афоризмы 8 летней девочки, Сони Шаталовой, страдающей аутизмом

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет


КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Путинфронт

Темы сочинений для гимназистов в начале XX века

* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Лес в лучшую свою пору.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)

Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада...
* Великаны и пигмеи лесного царства.

Для старших гимназистов:
* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством?

трюки с биллиардом

100 Most Creative Example Resumes Of All Time

100 Most Creative Example Resumes Of All Time

Первый городской - Роднополисы / chё!

Фотография Че

Фотография Эрнесто Че Гевары в черном берете признана символом XX века, самой знаменитой и самой воспроизводимой фотографией в мире. Она была сделана 5 марта 1960 года в Гаване во время мемориальной службы по жертвам взрыва корабля La Coubre, ее автор, Alberto Korda, тогда официальный фотограф Фиделя Кастро, рассказывал, что в тот момент он был потрясен
выражением лица 31-летнего Че, на котором были написаны одновременно «абсолютная непреклоность», гнев и боль. При этом Че появился в видоискателе фотографа лишь на пару секунд после горячей речи Фиделя (в которой впервые были использованы знаменитые слова «Patria O Muerte»), а затем снова отступил в тень.
Фотография была отвергнута редактором журнала «Революция», и это расстроило Корду, убежденного в силе этой работы. Он обрезал снимок, распечатал его в нескольких экземплярах, один повесил у себя дома на стене, а остальные раздарил друзьям. С этого все и началось. К слову, Корда никогда не просил выплаты роялти за использование и тиражирование этой фотографии, но был против коммерческого использования образа Че. Особенно в рекламе тех товаров, которые команданте никогда бы не поддержал. Альберто судился, например, с агентствами Lowe Lintas и Rex Features, когда те начали продавать при помощи этого снимка водку Smirnoff. Он выиграл 50000 долларов, которые немедленно пожертвовал кубинской медицине.
Так выглядит фотография в оригинале, но в мире куда больше известная ее обрезанная версия без всяких пальм и посторонних товарищей.

обобщения

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.

Евгений Леонов - О смысле и свободе

Донской Табак

общественное мнение мнение работает.

http://navalny.livejournal.com/617146.html

Проблемы и устранение

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

100 лучших книг в истории мировой литературы по версии Newsweek

1. Война и мир, Лев Толстой, 1869
2. 1984, Джордж Оруэлл, 1949
3. Улисс, Джеймс Джойс, 1922
4. Лолита, Владимир Набоков 1955
5. Шум и ярость, Уильям Фолкнер, 1929
6. Человек-невидимка, Ральф Эллисон, 1952
7. К маяку, Виржиния Вульф, 1927
8. Илиада и Одиссея, Гомер, 8th век до н.э.
9. Гордость и предубеждение, Джейн Остен, 1813
10. Божественная комедия, Данте Алигьери, 1321
11. Кентерберийские рассказы, Джефри Чосер, 15 век
12. Путешествия Гулливера, Джонатан Свифт, 1726
13. Средний ход, Джордж Элиот, 1874
14. Вещи рассыпаются в прах, Чина Ачибе, 1958
15. Над пропастью во ржи, Джером Сэлинджер, 1951
16. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл, 1936
17. Сто лет одиночества, Габриель Гарсия Маркес, 1967
18. Великий Гэтсби, Френсис Скотт Фицджеральд, 1925
19. Уловка-22, Джозеф Хеллер, 1961
20. Возлюбленная, Тони Моррисон, 1987
21. Грозди гнева, Джон Стейнбек, 1939
22. Дети полуночи, Саламан Рушди, 1981
23. О дивный новый мир, Олдос Хаксли, 1932
24. Миссис Делоуэй, Вирждиния Вульф, 1925
25. Родной сын, Ричард Райт, 1940
26. Демократия в Америке, Алексис де Токвиль, 1835
27. Происхождение видов, Чарльз Дарвин, 1859
28. История, Геродот, 440 B.C.
29. Общественный договор, Жан-Жак Руссо, 1762
30. Капитал, Карл Маркс, 1867
31. Государь, Николо Макиавелли, 1532
32. Исповедь, Святой Августин, 4-й век
33. Левиафан, Томас Гоббс, 1651
34. История Пелопонесской войны, Тхацидидес, 431 до н.э.
35. Властелин колец, Джон Рональд Ройл Толкин, 1954
36. Вини-Пух, Алан Александр Милн, 1926
37. Лев, Колдунья и Волшебный шкаф, Клайв Стейплз Льюис, 1950
38. Поездка в Индию, Э.М.Форстер, 1924
39. На дороге, Джек Керуак, 1957
40. Убить пересмешника, Харпер Ли, 1960
41. Библия.
42. Заводной апельсин, Энтони Берджесс, 1962
43. Свет в августе, Уильям Фолкнер, 1932
44. Души черных людей, В. E. B. Дю Буа, 1903
45. Глубокое Саргассово море, Джен Рис, 1966
46. Мадам Бовари, Гюстав Флобер, 1857
47. Потерянный рай, Джон Милтон, 1667
48. Анна Каренина, Лев Толстой, 1877
49. Гамлет, Уильям Шекспир, 1603
50. Король Лир, Уильям Шекспир, 1608
51. Отелло, Уильям Шекспир, 1622
52. Сонеты, Уильям Шекспир, 1609
53. Листья травы, Уолт Уитман, 1855
54. Приключения Гекельбери Финна, Марк Твен, 1885
55. Ким, Редьярд Киплинг, 1901
56. Франкенштейн, Мари Шелли, 1818
57. Песнь Соломона, Тони Моррисон, 1977
58. Пролетая над гнездом кукушки, Кен Кизи, 1962
59. По ком звонит колокол, Эрнест Хемингуэй, 1940
60. Бойня номер пять, Курт Воннегут, 1969
61. Скотный двор, Джордж Оруэлл, 1945
62. Повелитель мух, Уильям Голдинг, 1954
63. Хладнокровный, Труман Капот, 1965
64. Золотой блокнот, Дорис Лессинг, 1962
65. Память вещей, Марсель Пруст, 1913
66. Глубокий сон, Раймонд Чандлер, 1939
67. Когда я умирала, Уильям Фолкнер, 1930
68. И восходит солнце, Эрнест Хемингуэй, 1926
69. Я, Клавдий, Роберт Грэйвс, 1934
70. Сердце - одинокий охотник, Карсон Маккаллерс, 1940
71. Сыновья и любовники, Д. Г. Лоуренс, 1913
72. Вся королевская рать, Роберт Пен Уоррен, 1946
73. Пойди и скажи это на горе, Джеймс Болдуин, 1953
74. Паутина Шарлоты, Э.Б. Уайт, 1952
75. Сердце тьмы, Джозеф Конрад, 1902
76. Ночь, Эли Уизл, 1958
77. Кролик, беги, Джон Апдайк, 1960
78. Век невинности, Эдит Уортон, 1920
79. Жалоба, Филипп Рот, 1969
80. Американская трагедия, Теодор Драйзер, 1925
81. День саранчи, Натанаэл Уэст, 1939
82. Тропик Рака, Генри Миллер, 1934
83. Мальтийский сокол, Дешил Хэммет, 1930
84. Его темные материалы, Филипп Паллман, 1995
85. Смерть приходит за архиепископом, Уилла Кэтер, 1927
86. Толкование сновидений, Зигмунд Фрейд, 1900
87. Образование Генри Адамса, Генри Адамс, 1918
88. Цитатник Мао, Мао Цзэдун, 1964
89. Варианты религиозного опыта: исследование человеческой натуры, Уильям Джеймс, 1902
90. Пригоршня праха, Ивлин Во, 1945
91. Тихая весна, Рэйчл Карсон, 1962
92. Общая теория трудовой занятости населения, прибыли и денег, Джон Мейнард Кейнс, 1936
93. Лорд Джим, Джозеф Конрад, 1900
94. Прощай все это, Роберт Грейвз, 1929
95. Состоятельное общество, Джон Кеннет Гелбрэйт, 1958
96. Ветер в ивах, Кеннет Грэйхэм, 1908
97. Автобиография Малкома X, Алекс Хэли и Малком X, 1965
98. Знаменитые викторианцы, Литтон Стрэчи, 1918
99. Фиолетовый цвет, Элис Уолкер, 1982
100. Вторая мировая война, Уинстон Черчилль, 1948

100 лучших книг 2000-2009 годов.

1. Маккарти Кормак. "Дорога" (2006). 13.
2. Франзен Джонатан. "Поправки" (2001). 13.
3. Макьюэн Иэн. "Искупление" (2001). 12.
4. Чабон Майкл. "Приключения Кавалера и Клея" (2000). 11.
5. Смит Зэди. "Белые зубы" (2000). 10.
6. Исигуро Кадзуо. "Не отпускай меня" (2005). 10.
7. Зебальд В.Г. "Аустерлиц" (2001). 9.
8. Эггерс Дейв. "Душераздирающее творение ошеломляющего гения" (2000). 8.
9. Гладуэлл Малкольм. "Переломный момент. Как незначительные изменения приводят к глобальным переменам" (2000). 8.
10. Митчелл Дэвид. "Облачный атлас" (2004). 8.
11. Marilynne Robinson . "Gilead " (2004). 7.
12. Roberto Bolaño. "2666" (2004). 7.
13. Евгенидис Джеффри. "Средний пол" (2002). 7.
14. Junot Diaz. "The Brief Wondrous Life of Oscar Wao" (2007). 7.
15. Marjane Satrapi. "Persepolis: the Story of an Iranian Childhood" (2003). 6.
16. Хэддон Марк. "Загадочное ночное убийство собаки" (2003). 6.
17. Докинз Ричард. "Бог как иллюзия" (2006). 5.
18. Joan Didion. "The Year of Magical Thinking " (2005). 5.
19. Левитт Стивен&Дабнер Стивен. "Фрикономика. Мнение экономиста-диссидента о неожиданных связях между событиями и явлениями" (2005). 5.
20. Кляйн Наоми. "No Logo. Люди против брэндов" (2000). 5.
21. Летем Джонатан. "Бастион одиночества" (2003). 5.
22. Браун Дэн. "Код да Винчи" (2003). 4.
23. Роулинг Джоан. "Гарри Поттер и дары смерти" (2007). 4.
24. Памук Орхан. "Снег" (2004). 4.
25. Мартел Янн. "Жизнь Пи" (2002). 4.
26. Хоссейни Халед. "Бегущий за ветром" (2003). 4.
27. Холлингхерст Алан. "Линия красоты" (2004). 4.
28. Пулман Филип. "Янтарный телескоп" (2000). 4.
29. Lorna Sage. "Bad Blood" (2000). 4.
30. Alice Munro. "Runaway" (2005). 4.
31. Кутзее Джозеф М. "Молодость" (2002). 4.
32. Фоер Джонатан Сафран. "Полная иллюминация" (2002). 4.
33. Мураками Харуки. "Кафка на пляже" (2005). 4.
34. Лоуренс Райт. "Аль-Каида" (2006). 4.
35. Памук Орхан. "Меня зовут красный" (2001). 4.
36. Кларк Сюзанна. "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" (2004). 4.
37. Чимаманда Нгози Адичи. "Половина желтого солнца" (2007). 4.
38. Barack Obama. "Dreams from My Father: A Story of Race and Inheritance" (2007). 3.
39. "The 9/11 Commission Report" (2004). 3.
40. Roberto Bolaño. "The Savage Detectives" (2007). 3.
41. Barbara Ehrenreich. "Nickel and Dimed: Undercover in Low-Wage USA" (2002). 3.
42. Зэди Смит. "О красоте" (2005). 3.
43. Рот Филип. "Людское клеймо" (2000). 3.
44. Joseph O’Neill. "Netherland " (2008). 3.
45. Alison Bechdel. "Fun Home: A Family Tragicomic" (2006). 3.
46. Пэтчетт Энн. "Заложники" (2001). 3.
47. Edward P. Jones. "The Known World" (2003). 3.
48. Рот Филип. "Заговор против Америки" (2004). 3.
49. David Foster Wallace. "Oblivion" (2004). 3.
50. Martin Amis. "Experience" (2000). 3.
51. Ниффенеггер Одри. "Жена путешественника во времени " (2004). 3.
52. Адига Аравинд. "Белый тигр" (2008). 3.
53. Кейт Саммерскейл. "Подозрения мистера Уирчела, или убийство на Роуд-Хилл" (2008). 3.
54. Немировски Ирен. "Французская сюита" (2006). 3.
55. Richard Russo. "Empire Falls" (2001). 3.
56. Lynne Truss. "Eats, Shoots & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Punctuation" (2003). 3.
57. Питер Кэри. "Истинная история шайки Келли" (2001). 3.
58. Петтерсон Пер. "Пора уводить коней" (2005). 3.
59. Грасс Гюнтер. "Луковица памяти" (2007). 3.
60. Colm Tóibín. "The Master" (2004). 3.
61. Katie Price. "Being Jordan" (2004). 2.
62. Don Paterson. "Landing Light" (2003). 2.
63. Alastair Campbell. "The Blair Years" (2007). 2.
64. Sebastian Barry. "The Secret Scripture" (2008). 2.
65. Alex Ross. "The Rest is Noise: Listening to the Twentieth Century" (2007). 2.
66. Rachel Cusk. "A Life’s Work" (2001). 2.
67. Eric Schlosser. "Fast Food Nation " (2001). 2.
68. Amy Hempel. "The Collected Stories" (2006). 2.
69. David Sedaris. "Me Talk Pretty One Day " (2000). 2.
70. Laura Hillenbrand. "Seabiscuit" (2001). 2.
71. David Foster Wallace. "Consider The Lobster And Other Essays " (2005). 2.
72. Келли Линк. "Магия для "чайников" (2005). 2.
73. Дилан Боб. "Хроники. Том 1" (2004). 2.
74. HCG Matthew and Brian Harrison. "Oxford Dictionary of National Biography" (2004). 2.
75. Mark Harris. "Pictures At A Revolution: Five Movies And The Birth Of The New Hollywood " (2008). 2.
76. Alan Weisman. "The World Without Us " (2007). 2.
77. Харрис Роберт. "Призрак" (2007). 2.
78. Denis Johnson. "Tree of Smoke " (2007). 2.
79. Marilynne Robinson. "Home" (2008). 2.
80. Хилари Мантел. "Волчий зал" (2009). 2.
81. Nigella Lawson . "How to Be a Domestic Goddess" (2000). 2.
82. Уотерс Сара. "Тонкая работа" (2002). 2.
83. Уэльбек Мишель. "Платформа" (2003). 2.
84. Бен Голдакр. "Обман в науке" (2008). 2.
85. George Saunders. "Pastoralia" (2000). 2.
86. Тартт Донна. "Маленький друг" (2002). 2.
87. Carol Shields. "Unless" (2002). 2.
88. Lydia Davis. "Varieties of Disturbance" (2007). 2.
89. Бэнвилл Джон. "Море" (2005). 2.
90. Этвуд Маргарет. "Слепой убийца" (2000). 2.
91. Том Маккарти. "Когда я был настоящим" (2005). 2.
92. Сиболд Элис. "Милые кости" (2002). 2.
93. Jonathan Littell. "The Kindly Ones" (2009). 2.
94. Бивор Энтони. "Падение Берлина. 1945" (2002). 2.
95. Джумпа Лахири. "На новой земле" (2008). 2.
96. Rajiv Chandrasekaran. "Imperial Life in the Emerald City: Inside Baghdad’s Green Zone" (2007). 2.
97. Майер Стефани. "Сумерки" (2005). 2.
98. Рушди Салман. "Флорентийская чародейка" (2008). 2.
99. Брайсон Билл. "Краткая история почти всего на свете" (2003). 2.
100. Фейбер Мишель. "Багровый лепесток и белый" (2002). 2.
101. Seamus Heaney. "District and Circle" (2006). 2.
102. David Peace. "The Damned Utd" (2006). 2.

ещё не описанные, но уже существующие в России явления

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi) – человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia) – ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep) – феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается всё раньше.

Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Хейтриотизм (Hatriotism – от ненависть и патриотизм) – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

Викиальность (Wikiality – от Wikipedia и реальность) – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar – сокращение от гей-радар) – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Королева стола (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Бобо (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами да, я знаю!, я вам всегда это говорил!, что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Усталость от паролей (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) –кнопка пауза на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Техносексуал (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Бабушка (Babushka) – милая бесполезная вещь небольшого размера.

Офисный супруг (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

Эгокастинг (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным.

Тревожный звонок (Ringxiety – отслов тревога и звонок) – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Блондёр (Blonder) – молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.

Поколение reset (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset (сброс) и начать всё сначала.

Эффект CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолёты (Helicopter parents) – родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

елена каткова (?)

Правила Стива Джобса

Правила Стива Джобса

В среду вечером Стив Джобс объявил о своем уходе с поста гендиректора Apple. Он сохранит за собой кресло председателя совета директоров и останется в штате компании. Однако отставка Джобса знаменует завершение целой вехи в развитии Apple. Под руководством одного из своих основателей корпорация за последние 10 лет вывела на рынок целый ряд культовых продуктов, от MacBook и iPod до iPhone и iPad, и в 12 раз увеличила объем выручки. 10 августа 2011 года Apple впервые в истории стала самой дорогой компанией в мире.

Джобс создал Apple в 1976 году вместе со Стивом Возняком. В 1985 году в результате конфликта с менеджментом он лишился поста CEO и вернулся в компанию лишь в 1997 году. В 2003-м у него обнаружили рак поджелудочной железы. Болезнь оказалась операбельной, и Джобс смог вернуться к исполнению полномочий гендиректора. В 2009 году СМИ стало известно о том, что главе Apple трансплантировали новую печень, а в январе 2011-го Джобс ушел на бессрочный больничный. Здесь собраны мысли Стива Джобса.

• Компьютеры — это как велосипед. Только для нашего сознания. [Memory and Imagination : New Pathways to the Library of Congress, 1991 год]

• У меня не было своей комнаты, я спал на полу у друзей, сдавал бутылки из-под колы за 5 центов, чтобы купить еды, и каждое воскресенье шел 7 миль пешком, чтобы раз в неделю хорошо поужинать в храме кришнаитов. Это было прекрасно! [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Главной причиной, почему люди будут покупать себе домой компьютер, станет возможность быть связанными с национальной коммуникационной сетью. Мы сейчас в самом начале этого этапа, но это будет настоящий прорыв. Примерно как телефон. [Playboy, 1985 год]

• Лучше быть пиратом, чем служить во флоте. [Цитата в книге Odyssey: Pepsi to Apple, 1982 год].

• Если по какой-то причине мы оступимся, допустим, совершим несколько непоправимых ошибок и проиграем конкуренцию IBM и Microsoft... Тогда для всей компьютерной индустрии наступят темные дни. [из книги Steve Jobs : The Journey is the Reward, 1984 год].

• Он (компьютер) выполняет очень простые инструкции — возьми число, прибавь его к другому числу, сравни результат с третьим, но он выполняет их со скоростью 1 000 000 в секунду. А на скорости 1 000 000 в секунду результат уже кажется волшебством. [Playboy, 1985]

• Вы хотите всю жизнь продавать подслащенную воду или хотите пойти со мной и попытаться изменить мир? [Президенту PepsiCo Джону Скули, переманивая его на пост генерального директора Apple, 1983 год. Через два года Скули добьется увольнения Джобса из Apple]

• Джон Скули разрушил Apple, наполнив сознание сотрудников компании ложными ценностями. Он заменил людей с правильными принципами на людей с неправильными. И вместе они зарабатывали десятки миллионов долларов, заботясь о собственной славе и благополучии больше, чем об Apple и, самое главное, пользователях ее продукции [выступление в Смитсоновском институте, 1995 год].

• Меня как будто ударили в живот и выбили душу. Мне всего тридцать, и я хочу продолжать создавать вещи. Я знаю, что я могу создать как минимум еще один великий компьютер. Но Apple не даст мне такого шанса. [Playboy, 1987 год]

• У меня есть план, как спасти Apple. Идеальные продукты и идеальная стратегия, которая подойдет компании. Но никто там не будет меня слушать. [Fortune, 1995 год]

• Оглядываясь назад, могу сказать, что мое увольнение из Apple стало лучшим событием в моей жизни. Я избавился от груза успешного человека и вновь обрел легкость и сомнения новичка. Это освободило меня и ознаменовало начало моего самого творческого периода. [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Проблема Microsoft заключается в том, что у них нет вкуса. Вообще никакого. Они не думают творчески. У их продуктов нет культуры. [1996 год, Triumph of The Nerds]

• Рынок настольных компьютеров мертв. Microsoft полностью доминирует, не принося в индустрии никаких инноваций. Это конец. Apple проиграла, а в истории персональных компьютеров наступили средние века. И это будет продолжаться еще около десяти лет. [Wired, 1996 год]

• Я желаю ему всего самого лучшего, правда. Я просто думаю, что он и Microsoft — это все слишком узколобо. Ему пошло бы на пользу, если бы в молодости он побаловался ЛСД или пожил с хиппи. [О Билле Гейтсе. The New York Times, 1997 год].

• Креативность — это просто создание связей между вещами. Когда творческих людей спрашивают, как они что-то сделали, они чувствуют себя немного виноватыми, потому что они не сделали ничего на самом деле, а просто заметили. Это становится им понятно со временем. Они смогли связать разные кусочки своего опыта и синтезировать что-то новое. Это происходит потому, что они пережили и увидели больше, чем другие, или потому, что они больше об этом размышляют. [Wired, 1996 год]

• Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда. [Wired, 1996 год]

• Современные продукты Apple — отстой. Они не сексуальны [Перед возвращением в Apple. BusinessWeek, 1997 год]

• Это не только мое личное шоу. В компании много талантливых людей, и несколько лет подряд они вынуждены были слушать, как весь мир твердит им, что они лузеры. Некоторые из них даже начали верить в это сами. Но они не лузеры. Им нужен хороший план и хорошая команда в топ-менеджменте. Теперь у них это есть. [О своем возвращении в Apple, BusenessWeek, 1998 год]

• Очень сложно создать продукт, пользуясь фокус-группами. Часто люди не знают, чего хотят, пока им им это не покажешь. [BusinessWeek, 1998 год]

• Мы сделали значки на экране такими красивыми, что вам захочется их лизнуть. [О Mac OS X. Fortune, 2000 год]

• Некоторые кроссовки стоят дороже, чем iPod. [Объясняя цену iPod в $300. Newsweek, 2003 год]

• Если бы создавать великие продукты было бы также просто, как выписывать чеки, тогда у Microsoft были бы великие продукты. [2007 год]

• Это как стакан ледяной воды в аду [О популярности iTunes среди пользователей Windows. Совместное выступление с Биллом Гейтсом на конференции AllThingsD, 2007 год]

• Сегодня мы презентуем три новых продукта в одном. Это революционный мобильный телефон, iPod с сенснорным экраном и устройство для выхода в интернет. [На презентации iPhone. 2007 год]

• Мы не лезем в поиск, но они решили заняться телефонами. Не надо заблуждаться, они хотят уничтожить iPhone. Мы им не позволим [О новой мобильной операционной системе Google — Android. 2010 год]

• «Не будь злым» — это полная чушь [О корпоративном лозунге Google «Don`t be evil», 2010 год]

• Это восхитительно [На презентации iPad, 2010 год]

• Я уже говорил это, но повторюсь: в ДНК Apple заложено, что только одной технологии недостаточно. Только технология в союзе с гуманитарными науками дает результат, который заставляет наши сердца петь. Сейчас многие входят на рынок планшетов и смотрят на них, как на новые PC. Железо и софт делают разные компании. Они говорят о скоростях, как будто это обычные PC. А весь наш опыт и каждая косточка в нашем теле говорит, что это неправильный подход. [На презентации iPad 2, 2011 год]

• Это просто работает. [На презентации iCloud, 2011 год]

• Последние 33 года я каждое утро смотрел в зеркало и спрашивал себя: «Если сегодня будет последним днем в моем жизни, буду ли я делать то, что запланировал на сегодня?» [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Я не хочу быть самым богатым человеком на кладбище. [The Wall Street Journal, 1993]

• Проблема в том, что я стал старше и понял, что технологические новинки не способны действительно изменить мир. Извините, но это правда. Это понимание приходит с появлением детей. Ты рождаешься, стареешь, а потом умираешь. И так происходит уже очень много лет. И ничто это не изменит [Wired, 1996 год].

• Я уверен, что самые светлые дни и инновационные изобретения Apple еще впереди [Послание сотрудникам Apple от 24 августа 2011 года]

• Помнить, что я скоро умру, — великолепный инструмент, который помог мне принять все самые важные решения в жизни. Мысль о скорой смерти — лучший способ избавиться от иллюзии, что тебе есть что терять. Ты уже будто голенький, и нет причины не следовать за своим сердцем. Смерть — это лучшее изобретение жизни». [Выступление перед студентами в Стэнфорде, 2005 год]

Поговоркинг позитивный

Поговоркинг позитивный

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ

Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ CПАСИБО ЧТО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА ДО СВИДАНИЯ ХЭВЭНАЙСДЭЙ.

Audi Illusions A6

О мотивации

О мотивации

Самый целеустремлённый человек —это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что:
—не было времени сходить в туалет.
—я был слишком уставший.
—потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
—ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
—я слишком глуп, чтобы это сделать.
—я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
—это явно не для меня.
—я постучался в туалет, но мне не открыли.
—мне не хватило мотивации.
—у меня была депрессия.
—у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
—решил сходить завтра

почта России

Трогательное обсуждение Почты России на лепре:

Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным.

Джон Скалли о Стиве Джобсе

Стив был невероятно методичен. У него в офисе всегда была белая чертежная доска. Но он никогда не рисовал сам. У него не было особых способностей к рисованию, но в тоже время был прекрасный вкус.

Это та вещь, которая отделяет Стива Джобса от других людей, таких как Билл Гейтс Билл тоже был выдающимся талантом, но Билл никогда не интересовался вопросами вкуса. Он всегда интересовался возможностью доминировать на рынке. Он бы предпринял всё возможное, чтобы завоевать это пространство. Стив никогда не сделал бы этого. Стив верил в совершенство. Стив был готов на необычайный риск в попытке захватить новую продуктовую нишу, однако всегда смотрел на этот риск с точки зрения дизайнера. Бывают разные виды руководителей — одни руководители являются сильными лидерами, другие лучше всего умеют справляться с кризисными ситуациями, третьи прекрасно ведут переговоры, четвертые умело мотивируют людей. Что касается Стива, его самой сильной стороной был дизайнерский талант. Все в Apple можно лучше всего понять, рассматривая через призму дизайна.

Будь то проектирование внешнего вида и сценариев взаимодействия интерфейса с пользователем, или промышленный дизайн, или системное проектирование и даже такие вещи, как расположение монтажных плат. По мнению Стива, платы должны были выглядеть красиво, когда вы смотрите на них, несмотря на то что, создавая Macintosh, он лишил пользователя возможности заглянуть внутрь корпуса, потому что не хотел позволить им вносить самовольные изменения в конструкцию.

Его уровень перфекционизма требовал, чтобы каждая деталь выглядела прекрасно, даже если большинство людей никогда ее не увидит.

Стремление к совершенству перешло на уровень производственного оборудования, когда он построил завод по производству компьютеров Macintosh. Это должен был быть полностью автоматизированный завод, но в действительности это был цех окончательной сборки и тестирования, оснащенный роботизированной упаковочной линией. Сегодня это звучит не так инновационно, как 25 лет назад, но я помню, как генеральный директор General Motors вместе с Россом Перо приехали просто посмотреть на завод Macintosh. Все, чем мы занимались это окончательная сборка и тестирование, но до чего же красиво был реализован этот нехитрый производственный процесс! Дизайн этой автоматизированной фабрики, на которой в безлюдную ночную смену выключалось освещение, был продуман так же глубоко, как и дизайн собираемых на ней продуктов.

Переместимся в наше время и посмотрим на продукты, которые Стив создает сегодня. Современные технологии дают намного больше возможностей, они позволяют провести миниатюризацию, они превратились в товар, они недороги. И Apple больше ничего не производит. Когда я был там, люди называли Apple “вертикально-интегрированным рекламным агентством”, и это был не комплимент.

В действительности, сегодня все используют эту модель. Ее использует HP, ее использует Apple и большинство других компаний, потому что они привлекают в качестве подрядчиков компании, производящие электронику.

Целиком: http://www.adme.ru/articles/marketing-stiva-dzhobsa-205305/

RapInfo vol.8: Россия в глазах Запада, Навальный, Мегафон

Русский проект ОРТ

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/dima-pomashi-rukoj-mame-24335/

Селигерище

Виктор Пелевин. "Т."

...умирающий похож на узел, который можно мгновенно распутать, если опознать в узле струну — потому что самый сложный узел состоит просто из её петель и извивов. Если вдуматься, никакого узла вообще нет, есть только струна, принявшая его форму. И когда мы распутаем её, распутанным окажется не только сам узел, но и весь мир…

...Особенно отличался один из них по имени Линь-Цзы, который в ответ на вопрос, что такое Будда, говорил, что это дыра в отхожем месте.
— Фу, — сказала дама с камелией, — какая гадость.
— Обычно его ответ понимают в том смысле, — продолжал Джамбон, — что Линь-Цзи учил не привязываться к понятиям и концепциям, даже если это концепция Будды. Но Соловьёв считал, что это самое точное объяснение, которое может быть дано. Представьте себе, говорил он, грязный и засранный нужник. Есть ли в нём хоть что-нибудь чистое? Есть. Это дыра в его центре. Её ничего не может испачкать. Всё просто упадёт сквозь неё вниз. У дыры нет ни краёв, ни границ, ни формы — всё это есть только у стульчака. И вместе с тем весь храм нечистоты существует исключительно благодаря этой дыре. Эта дыра — самое главное в отхожем месте, и в то же время нечто такое, что не имеет к нему никакого отношения вообще. Больше того, дыру делает дырой не её собственная природа, а то, что устроено вокруг неё людьми: нужник. А собственной природы у дыры просто нет — во всяком случае, до того момента, пока усевшийся на стульчак лама не начнёт делить её на три каи…
— Знаете, — сказал Джамбон, — Соловьёв не спорил с Буддой. Он просто говорил, что постигать свою природу, выполняя ламаистские практики — это как изучать дыру в отхожем месте, делая ежедневную визуализацию традиционного тибетского стульчака, покрытого мантрами и портретами лам в жёлтых и красных тибетейках. Можно всю жизнь коллекционировать такие стульчаки — чем и заняты все эти кружки тибетской вышивки, постоянно спорящие друг с другом, у кого из них настоящий стульчак из Тибета, а у кого позорный самопил. Но к дыре это никакого отношения не имеет.

...И откуда мне это только в голову пришло про личность Абсолюта, — думал он, глядя на пробор нагнувшегося за ключом рецепциониста. — Видимо, иногда сквозь нас проходит короткий и точный ответ тому, кому он действительно нужен, а мы даже не понимаем до конца только что сказанного. Быть может, этот молодой кавалерист точно так же ответил мне сегодня на мой главный вопрос, и осталось только понять его ответ до конца.

Невозможно

Невозможно — это всего лишь большое слово, сказанное маленькими людьми. Эти люди решили, что куда легче жить в мире, которому они сдались, чем исследовать свою силу, способную изменить его. Невозможно — это не факт. Это мнение. Невозможно — это не декларация. Это вызов. Невозможно — это возможность. Невозможно — это временно.

Великие рекламные кампании

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/velikie-reklamnye-kampanii-178955/

«Наша маленькая машина больше не новинка. Пара дюжин детей из колледжа не пытаются в нее втиснуться. Парень на автозаправке не спрашивает, куда поступает газ. Никто даже не пялится на ее форму. На деле, некоторые из тех, кто водит наш автомобильчик, не думают, что 32 мили за галлон требуют каких-либо выдающихся усилий. Или использование пяти пинт масла вместо пяти кварт. Или отсутствие необходимости в антифризе. Или преодоление 40.000 миль на одном комплекте шин. Вот почему, однажды получив всю эту экономию, вы не вернетесь к ней даже в мыслях. Исключая момент, когда вы будете протискиваться на маленькое парковочное место. Или возобновлять вашу крошечную страховку. Или оплачивать небольшой счет за ремонт. Или сдавать ваш старый VW в счет покупки нового. Подумайте об этом».

«Этот Фольксваген был забракован. Хромированная полоса на бардачке портит его вид и должна быть заменена. Велика вероятность, что вы бы ее и не заметили; но инспектор Курт Кронер заметил. На нашем заводе в Вольфсбурге работает 3.389 человек, которые выполняют только одну задачу: проверяют Фольксвагены на каждой стадии производства (3.000 Фольксвагенов производится ежедневно — инспекторов больше, чем машин). Каждый амортизатор тестируется (и мы не делаем выборочные проверки), каждое ветровое стекло сканируется. Фольксвагены забраковывают из-за едва заметных царапин. А последняя проверка — это нечто! Каждую машину с конвейера инспекторы прогоняют на стенде — в общей сложности 189 тестовых отметок, вплоть до автоматического тормозного стенда, — и говорят “нет” одному Фольксвагену из пятидесяти. Такая забота о деталях означает, что VW, в общем и целом, служит дольше и требует меньшего технического обслуживания, чем другие машины (Это также означает, что используемый VW ругают меньше, чем другие машины). Мы срываем лимоны; вы получаете сливы».

«Avis — только №2 на рынке проката машин. Так почему вы должны прийти к нам?
Мы стараемся больше.
(Когда вы не самый большой, вам приходится)
Мы не можем позволить себе грязные пепельницы. Или баки, заполненные бензином только на половину. Или старые дворники. Или непомытые машины. Или спущенные колеса. Или что-либо меньшее, чем регулировщики сидений, которые регулируют. Обогреватели, которые обогревают. Дефростеры, которые размораживают.
Очевидно, что больше всего мы стараемся, чтобы просто быть хорошими. Чтобы вы выехали от нас в новой машине, вроде живого супер-сияющего Форда, с довольной улыбкой. Чтобы вы знали, где можете купить хороший сендвич пастрами в Дулуте.
Почему?
Потому что мы не можем воспринимать вас как нечто само собой разумеющееся.
Приходите к нам в следующий раз.
У нас очереди короче».

Из речи, произнесенной Лео Бернеттом в 1967 году на ежегодном собрании акционеров своей компании :

Из речи, произнесенной Лео Бернеттом в 1967 году на ежегодном собрании акционеров своей компании :

«В один прекрасный день, когда я окончательно удалюсь на покой, вам, может быть, захочется убрать из названия компании мое имя...Не имею ничего против...Но позвольте сказать, когда я потребую, чтобы вы стерли с таблички мое имя.

Это случится в тот день, когда на делание денег вы начнете тратить больше времени, чем на делание рекла­мы — нашей рекламы. Когда вы забудете, что для писате­лей, художников и поэтов, творящих в наших стенах, удо­вольствие и радость от работы важны так же, как и деньги.

Когда вы потеряете тревожное ощущение, которое говорит душе: что бы ты ни делал, все равно можно выполнить еще лучше. Когда у вас перестанут чесаться руки от желания работать ради самой работы, без оглядки на требуемые ею усилия, на клиента и гонорары. Когда в вас умрет любовь к безупречному качеству и... ненависть к халтуре. Когда вам надоест искать оттенок краски, полутон, сочетание слов или звуков, которые создают све­жий, яркий и запоминающийся образ. Когда вы переста­нете, идя каждый день в офис, повторять про себя: “Ни­кто не делает рекламу так, как компания Лео Бернетта”.

... Когда станете за­игрывать с собственной неподкупностью и пойдете по пути удобного рационализма, чтобы положить на банковский счет лишний доллар. Когда в вас начнут проявляться неразборчивость, бесцеремонность и недостаток вкуса, пропадет чувство тонкой гармонии. Когда в вашей голове на первое место встанет вал, объём — вместо тяжелого и кропотливого труда. Когда кругозор будет измеряться широтой окон­ного проема в вашем кабинете, когда вы вдруг ощутите себя гигантом, который давно вырос из своих ботинок.

Когда вы проникнетесь верой в то, что творческой душой можно лишь командовать и управлять вместо того, чтобы пестовать и вдохновлять ее, когда привыкнете считать себя артистами, в реальности перестав быть таковыми.

Вот тогда, дамы и господа, я сам попрошу вас убрать мое имя с таблички».

чувство лошади. траут.

Лошадка публичности: 10 к 1

Фактом корпоративной жизни, в особенности в больших корпорациях, является то, что видимость значит больше, чем способности. (Прекрасно, если у вас есть и то и другое, но если вам приходится выбирать между ними, выбирайте видимость).
Вы можете прискакать на лошадке публичности на вершину, поскольку 90 процентов людей не являются независимыми мыслителями. Девяносто процентов верят в то, что они читают в газетах, слышат по радио, видят по телевизору и в то, что говорят им другие. А где эти другие люди черпают свои идеи? Конечно, из газет, радио и телевидения.
Лошадка публичности сильна, но иногда работает и против человека. Негативная информация может уничтожить продукт, компанию или человека. Спросите Джозефа Хейзелвуда, бывшего капитана Exxon Valdes.
Важен не объем информации. Вам стоит бороться за то, чтобы создать одну позитивную историю, которую вы сможете повторять снова и снова.
"Мне так нравились бритвы Remington, что я купил компанию". Вы когда-нибудь читали историю про Виктора Киама, в которой бы не упоминалось о том, что ему так нравились бритвы, что он купил компанию? Конечно, нет. Эта идея настолько удачна, что он может бесконечно эксплуатировать ее.

Бенито Муссолини был премьер-министром Италии в течение 21 года. Знаете ли вы хоть одну положительную историю о Муссолини, кроме того, что при нем поезда стали ходить по расписанию? Одна идея. Вот, что вам необходимо искать, для того, чтобы присоединить к своему имени. Уолтер Вайр был копирайтером, который основал рекламное агентство под названием West, Weir & Bartels. Самым лучшим словом, которое он написал, было "wordsmith" (золотых слов мастер). В торговой рекламной прессе появилось множество историй о "золотых слов мастере Уолтере Вайре".
Эд МакКейб является еще одним рекламным копирайтером с Мэдисон Авеню. (Автомобили Volvo, куры Perdue). Несколько лет назад господина МакКейба выбрали в Зал Почета Рекламных копирайтеров. С того самого дня, практически при каждом упоминании о нем говорили как о "Эде МакКейбе из Зала Почета". Неплохое слово, если вы имеете на него право.
Бесс Майерсон стала "Мисс Америка" в 1944 году. Как же о ней упоминают? "Бывшая мисс Америка Бесс Майерсон". Неплохо иметь возможность говорить о себе так, особенно если вам 62 года.
Среди журналистов существует профессиональный секрет, который может помочь объяснить, почему простая идея имеет тенденцию повторяться снова и снова. Вы можете подумать, что журналисты начинают писать заметку с черновика. Однако они этого не делают, особенно в сегодняшнем компьютерно-ориентированном обществе.
Журналисты используют свои компьютеры для того, чтобы выискивать свои старые заметки и заметки других на предмет, который им нужен. Помоги вам Господи, если вы "бывший заключенный" или обладаете какой-нибудь такой же броской характеристикой, которую можно присоединить к вашему имени. (Небеса не помогут, но может помочь юридическая система. Измените свое имя).
Если вы планируете выезжать на лошадке публичности, сначала заимейте свое собственное слово или идею.
Каким словом вы владеете? Публичность - не простая лошадка для скачек. Вам придется безжалостно сбрасывать карты, чтобы сфокусироваться на идее или концепции.
Дэвид Лидерман владеет словом "печенье". Его большой прорыв произошел 25 июля 1979 года в газете New York Times, когда вышла статья под названием "Поиск лучшего шоколадного печенья в Нью-Йорке". Флоренс Фабрикант, написавшей эту статью, шоколадное печенье Дэвида понравилось больше, чем любое другое. Все остальное, как говорится, история печенья.
Где был бы Дэвид без статьи Флоренс?
Фрида Каплан владеет словом "киви". На самом деле, все знают ее как "королеву киви".
В шестидесятых она представила китайский крыжовник Соединенным Штатам, но назвала его "фрукт киви", позаимствовав имя у птички из Новой Зеландии, которая и является родиной этого фрукта.
Компания Фриды Finest Produce Company в Лос-Анджелесе является первой оптовой компанией, которая была основана женщиной, которой владеет и управляет женщина. Компания делает 20 миллионов долларов в год.
Интересный факт. Фрида Каплан никогда не летала на Дальний Восток в поисках экзотических фруктов. Она сидела у себя в офисе, а они вошли через главный вход.
Однажды один из заказчиков продуктов, фирма Safeway, спросила ее, слышала ли она когда-нибудь о фрукте под названием китайский крыжовник. Об этом спросил клиент Safeway. Фрида никогда не видела таких фруктов, но пообещала поискать. Шесть месяцев спустя, по невероятному совпадению, к ней зашел брокер и предложил партию китайского крыжовника.
Основное правило Фриды заключается в следующем: "Всегда держи главный вход открытым. Всегда слушай, что тебе могут предложить".
Хорошие рекламные идеи всегда таковы. Они часто приходят через главную дверь, и они обычно изобретены кем-то другим.
Для того, чтобы хорошо ехать на лошадке публичности, вы должны научиться "играть с прессой". Вы не сможете быть слишком агрессивным или слишком робким. Основное правило: не звоните им. Пускай они сами звонят вам.
Но зачем бы журналистам или редактору телевизионной программы звонить вам? Сначала вам придется представить себя им, написав статью или произнеся речь. А для того, чтобы дать себе шанс не исчезнуть из прессы сразу, вам придется быть немного скандальным.
Только выдающаяся, шокирующая или противоречивая идея завоюет внимание прессы. Никто не захочет возиться с рассказом о материнстве или яблочном пироге.
Энди Уорхолл мастерски скакал на лошадке публичности. Все, что он делал, начиная от его внешнего вида и кончая его искусством и социальной жизнью, было создано для того, чтобы настроить волны средств массовой информации на свою волну. Вам придется "шокировать" свою дорогу в новости.
Wall Street Journal недавно посвятил 10 колонок на первой странице секции маркетинга книге под названием Mafia Management (Менеджмент мафии) длиной в 56 страниц. Написанная Гектором Давилой, книга стоит невероятно много: 59 долларов и 95 центов.

Все, что делает Мадонна, начиная с ее имени и кончая ее видео-роликами, в том числе ее доход в прошлом году, который составил 23 миллиона долларов, невероятно. (Фрэнк Синатра заработал всего 14 миллионов долларов). Сколько вы заработали в прошлом году? И вы беспокоитесь о том, что вы наденете в офис? Наденьте зеленый костюм с красным галстуком.
Говард Штерн зарабатывает миллион в год на Нью-Йоркском радио благодаря языку, который более пристал в раздевалке Национальной Футбольной Лиги.
В то же самое время, многие учителя английского языка ищут работу.

iphone 4 vs hts evo rus

Аватары

Всегда любопытно наблюдать, как человек которого знаешь, имеющий откровенно несимпатичную внешность, изголяется чтобы этак получше выглядеть на аватаре.

Marble machine chronicle

Очень грустный анекдот

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Без работы

Без работы мозги засыхать начали.

Календарь трио для офисных крыс должен быть выполнен с красными пятницами